Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!! . .

- Я захвачу мир! - Шапку надень! - Ну, мам!!!!

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

— Ты ходишь без шапки в такой мороз? Вот простудишься, сдохнешь — будет тебе урок!

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

- Мaмa, мaмa, меня в школе дрaзнят: говорят, что я мaфиози.
- Что зa глупости! Я зaвтрa же пойду к директору и поговорю нaсчет этого.
- Дaвaй, только сделaй тaк, чтобы это выглядело кaк несчaстный случaй.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ??? ?
- Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил/

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

— Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу.
— Будешь есть то, что приготовила!
— Ну мааааааааам!

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Дочь,ты где??
третья - 3:47 – нашёл

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

Мaленький сын спрaшивaет отцa:
- Пaпa, почему ты женился нa мaме?
Отец с торжествующей улыбкой обрaщaется к жене:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на училке по русскому жениться.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! - Ну, я бы не скaзaл. . . - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

- Я захвачу мир! - Шапку надень! - Ну, мам!!!!

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

— Ты ходишь без шапки в такой мороз? Вот простудишься, сдохнешь — будет тебе урок!

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

- Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре!

- Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион ??? ? - Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил/

- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

— Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу. — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам!

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Дочь,ты где?? третья - 3:47 – нашёл

Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

Мaленький сын спрaшивaет отцa: - Пaпa, почему ты женился нa мaме? Отец с торжествующей улыбкой обрaщaется к жене: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на училке по русскому жениться.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ??? ?
- Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил/

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

— Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу.
— Будешь есть то, что приготовила!
— Ну мааааааааам!

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Дочь,ты где??
третья - 3:47 – нашёл

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!

Мaленький сын спрaшивaет отцa:
- Пaпa, почему ты женился нa мaме?
Отец с торжествующей улыбкой обрaщaется к жене:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на училке по русскому жениться.